Vaca

A vaca foi namorar o peixe-boi e morreu afogada. mas antes de morrer ela disse:

“Quem dera ser um peixe
Para em teu límpido
Aquário mergulhar
Fazer borbulhas de amor
Prá te encantar
Passar a noite em claro
Dentro de ti…”

O peixe-boi, preguiçoso, ao ouvir isso, esperou a vaca morrer afogada, pra comê-la. Afinal, todo dia frutos do mar enjoa.

Sinceridade…

Thank you, Arthur, pelo Dothingo de Pêthego.

Antigo, mas extremamente ridículo.. OO

Tinha exemplo pior não?

MAIS UMA VITÓRIA PARA AS ONG’s CONTRA A PEDOFILIA

Michael Jackson morreu.

—-

agora só faltam os padres, err aeudheauihdfieauhfeauihfeauifhea

Submetendo comentário

Eu fico pensando em quem fez o negócio ali da wordpress deve ser uma pessoa assaz criativa. Tipo, podia ter posto:

• adicionar comentário
• envia esta merda!
• anexar comentário
• enrabar o comentário
• ou ainda ser personalizável, no caso do VP seria: MEIOSE AGORA! nem seria, mas enfim

Mas o cara colocou Submeter comentário. Eu fico com pena do comentário, ele será submetido a nem-deus-saberá-o-que né, uma vez que quem submete, submete alguma coisa à alguma situação ou coisa parecida. Mas então, coitado do comentário.

Entrevista de emprego

Entrevistas de emprego são traumatizantes. Tipo, sempre tem aquele que quer se fazer de fodão – o que é a maioria – , mas poucos sabem como fazer né. Muito poucos. Vamos começar com a média:

Meu nome é Gilson, tenho 22 anos, curso engenharia na Universidade X. Tenho inglês avançado, pacote Office avançado, alguma coisa de programação.

Bem típico, o cara foi atrás e tal, conhece as coisas e não sabe direito como se manifestar, coitado. Agora com os que se acham:

Então, eu me chamo Cléverson, tenho 20 anos, faço administração na UniY. Ano passado eu morei fora, fui para Irlanda né, por motivos liguísticos – logo, meu inglês é avançado [pigarro] – fiquei seis meses estudando inglês e depois fiquei trabalhando. Trabalhei como garçon, catador de lixo e, por último, como vendedor em uma loja de conveniências. Este último me proporcionou uma boa grana, com a qual eu fiz um mochilão pela Europa. A experiência foi muito legal, consegui aprender várias coisas, lavar roupa, me virar sozinho, cozi… Cléverson, seu tempo acabou! Obrigado.

Típico de criança mimada. O cara nunca saiu da casa dos pais, a mãe e/ou a empregada fazem tudo pra ele e, caso tenha irmãs, elas o adoram e ajudam a fazer tudo por ele. Se ele tiver irmãos, a maioria será mais velha e devem não gostar dele. Eu sinceramente acho banal e desagradável dizer que se precisou sair do país pra aprender a se virar. Esse tipo de coisa já é presumido no ser humano, não se precisa perder tempo mostrando algo que todos já esperam que seja assim. Enfim, o próximo é de uma estúpida.

Boa tarde, meu nome ééééé err Rocicley, né. Então, eu faço Comércio Exterior na Ulbra, estou no segundo semestre… hããã, é a minha primeira dinâmica de grupo. Eu sou dinâmico e.. hmm, não tenho racismo e… ah, estou fazendo cursinho de inglês e de informática.

Uma pessoa assim deveria ser tirada de circulação, por favor. O que significa não ter racismo??? Racismo não se tem, mas se é racista ou não. Enfim, nessas horas eu vejo que a seleção natural ainda tem muito trabalho pela frente! eitha!!!

Diferenças entre Emos e Góticos

Tirada de: Desciclopedia

Em plena luz do dia: É gótica ou é emo?

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que esteja de roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém deve-se tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mexer com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na sessão do desencamepamento da Igreja Universal, pagar 50 reais, e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu, não tem grana pra pagar pastor tira encosto, aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emo de Gótico, escrita por jornalistas que entendem ‘tudo’ de musica e trabalham na MTV.

• Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparencia é EMO. Mas se além de assustar a criança faze-la chorar e querer se esconder apenas com a aparencia, é Gótico.
• Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
• No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
• Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico(ou alguém com daltonismo).
• Se suas bandas favoritas for Simple Plan, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, jah que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda tenebrosa nunca é tocada em radios que toca Calypso, É Gótico.
• Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o propio sangue é Gótico
• Ao tiver pose de quem gosta de Musica Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo genero Satanistium da classificação zoológica)
• Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o própio Ozzy Osburne(que é metaleiro e não gótico).
• Se dizer que musica clássica é brega é um EMO. Se dizer que gosta de musica clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
• Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas tenebrosas, ou medonha para simplificar, é Gótico
• Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outros estilistas gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grifes tenebrosa é Gótico.
• Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
• Se seu personagem histórico favorifo for Adolfinho é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
• Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
• Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cimitérios é Gótico
• Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de cruz ou algum simbolo satânico é Gótico
• Se seu mestre espiritual for Colodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tenebrian(pai do gothicismus) é Gótico
• Se prefer dormir numa cama com colchoado preto com coraçãozinhos, é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.

Jorge Guinle: um boêmio intelectual

Jorge Guinle há muito deixou o modelo. É, bateu a caçuleta, bateu as botas, pendurou as chuteiras, caiu do cavalo, saiu pela tangente, caiu da escada, foi dessa pra melhor, deu o vazari, bateu continência a Deus, foi comer formigas (ou ser comido err)… ou a que eu aprendi hoje num livro de economia: o indivíduo deixou o modelo.

Enfim, mas o que eu quero falar sobre ele é de seus conhecimentos em economia. Conta a lenda que Guinle, depois de muito pensar, fez um cálculo – geralmente feito apenas pelas previdências, uma vez que a maior parte da população não se presta a pensar o que fazer da vida quando parar de trabalhar – no qual planejava uma vida de muito dinheiro e felicidade sem esforço.

O cálculo é simples: ele pegou a fortuna herdada de seu pai e, dada uma restrição, maximizou seu ganho de modo a deixar absolutamente nada de herança. Assim, seus familiares não teriam prejuízo, nem lucro com a sua existência; por outro lado, ele viveria muitíssimo bem: sem trabalhar. Para tal cálculo, ele teve de estimar a idade com a qual morreria.

Dados os já conhecidos fatos, não preciso dizer que ele errou: ao contrário do que eu falei no início do texto, não foi Jorge Guinle que deixou o modelo, mas foi o modelo que deixou Jorge Guinle, uma vez que não morreu na idade que havia previsto, mas depois. Bem depois.

Eu imagino a sua frustração ao ver que havia errado a estimativa. Eu, no lugar dele, acho que me matava. Ao menos não ia precisar viver de ajudas. Bom, de qualquer modo, é uma pessoa pela qual, embora seu erro estapafúrdio, tenho grande admiração: um dos poucos que conseguiu aproveitar da vida o máximo, sem precisar se preocupar. Ao menos segundo a lenda…

PS.: contam ainda que, em sua lápide, diz: aqui jazz…

PS2.: parece também que sua filha, Georgiana Guinle, faz parte da Igreja Bola de Neve, uma Igreja que só existe no inverno, né…

PS3.: LEMBREM-SE DE DEIXAR O MODELO ANTES QUE O MODELO VOS DEIXEM. AMÉM.

Tutorial de como se portar no elevador

Parece idiota, mas como alguns desconhecem o óbvio, resolvi fazer.

#1

Para chamar o elevador, basta apertar apenas uma vez o botão. Seja gentil: segure a porta para aqueles que também entrarão no elevador.

#2

Novamente, para dar a ordem ao elevador, basta apertar o botão uma vez.

#3

Quando estiver na presenca de desconhecidos, permaneca calmo. Não toque em assuntos banais como o tempo, as contas a pagar, etc; muito menos em assuntos pessoais. Caso fale alguma coisa, que seja de assunto comum, sobre o condomínio, por exemplo, caso esteja num condomínio.

#4

É desnecessário ficar se olhando e ajeitando no espelho. É mais interessante ficar olhando para os números que mudam continuamente no visor do elevador e tentar descobrir se há um buraco negro ali. APENAS ACREDITE NISSO!

#5

É desnecessário, porém gentil, dizer tchau aos demais quando se deixa o elevador.

Jogo dos erros 3

Descubra o que está faltando nesta foto:

Dica: em alguns computadores, há Intel inside.

– aff agora até perdeu a graça de tão fácil